『人生の真実』を学んだ。「すべては未熟である。残りがあるとすれば許し」

『なぜ』の問い方がメンタルを壊しそうになる。

家族が落ち込んでいる。

まわりの者は辛い。

特に、

それが子ども。

子どもがメンタルを壊していると感じた時、

代わることのできない親は辛いものだ。

未完成な者同士の親子。

その自覚がなければ、苦悩が深まる。

人間は不完全に生まれて、死ぬまで不完全。

メンタルを壊した経験がある者は知っている。

３年のうつ病経験を持つ私もその一人。

人間は、どこまで行っても不完全。

一所懸命に生きても、

満たされるのは一瞬。

それさえも感じられない人も多いかも知れない。

不完全とは何か？

毎日、驚くことばかりが起きているということ。

「昨夜は、寝つきが悪かった……」

「仕事で思い通りにならなかった……」

「ケンカした……」

「ジムに行けなかった……」

「自分が情けない……」

「会社に行くのがイヤ……」

そのほかにも、生きていれば不完全なことばかり。

あーぁ、嫌になっちゃうよね。

生きていれば、みんな同じだ。

じゃあ、人間は不完全なのに元気で生きてるって人は、何が違うのよ！

不完全を苦悩にする生き方。楽しむ生き方。

私が、心底後悔していることがある。

それは、他者責任ばかりの話題の方に、

『他者責任の女王』とフィードバックしたこと。

そんなこと言わなきゃいいのにさ。

鏡の法則なら、

自分の他者責任を彼女は見せてくれた。

それでも、私はいらんことを言ってしまった。

５年くらい前か……。

今も、後悔と罪悪感で苛まれる。

「なぜ」

「なぜ、言っちゃたんだろう……」

苦悩にも、やる気にもなる問い『なぜ』

「なぜ、彼女に『他者責任の女王』と伝えてしまったのか？」との問いは、

苦悩と会話することになる。

ざっと、こんな感じになる。

• 「彼女の為になるから……」
• 「自分がそれで痛い目に合っている経験があるから……」
• 「社会人として恥ずかしい……」
• 「もっと、大人になってほしい……」
• 「見て見ぬ振りが出来なかった……」
• 「彼女は、それに気づけないでいるのでは……」

『なぜ』を問うと、言い訳が無制限に出てきてしまう。

一般的に言われるネガティブな出来事を振り返る時、

『なぜ』を問うのは厳禁なのだ。

問うべきは、それを知性で学びに繋げること。

「何を学んだのか？」

「在るべき姿は何か？」

「求められていることは何か？」

「どんな可能性があるのか？」

『他者責任の女王』と伝えてしまった彼女に、

私は謝罪をしたけれど、

決して許されるものではない。

それであれば、それを教訓として生きるしかないじゃないか。

上手くいったことに『なぜ』を問う。

『なぜ』で問うのは、小さな成功をした時。

たとえば、

子どもが素直に「わかった」と返事するとき。

※子育てに失敗した父としての私は、子どもに何を話しかけていいのか？よくわからない……

「『なぜ』、子どもは素直に「わかった」と返事したのか？」を問う。

すると、

• 「子どもの気持ちに寄り添えた……」
• 「父として言いたいことではなく、子どもがかけてほしい言葉を選べた……」
• 「感情で話さなくなった……」
• 「小さなことでも労うようにしていた……」
• 「子どもたちの仕事を褒めた……」
• 「子どもたちの一人格が尊重できるようになっていた……」

成功要因が無制限に出てくる。

『なぜ』を成功した出来事に問うと、やる気に繋がるんだ。

親の義務

子育て。

難しいんだよね。

二人の息子がいるけれど、

妻が一人で育てたようなもの。

そんな俺でも一つは親らしいことを教えた。

それは、やっちゃいけないこと。

「気持ちがいいか？」を問うこと。

やんちゃで、

何でもあり、

そんな子どもに、ある時、伝えた。

「それをして、気持ちがいいか？」

子どもから返事が返ってきた。

「気持ちよくない」

安心した。

彼には良心があった。

親は、もう一つ教えなくてはならない。

それが、『人生の真実』。

人間は生まれてから死ぬまで不完全。

「すべては未熟である。残りがあるとすれば許し」。

俺は、自分の不完全ぶりを見せすぎて、

子どもがよく学んだ。