「人間関係に疲れた……」。そんな時の賢い対処法。

ほんとうの問題は何か。

人間関係に疲れたら、

悩んでも解消しないんだ……。

ワンパターンでゴメンね。

人間関係に疲れたら、

『悩む』のではなく『考える』んだ。

ガマンも役立たない。

だけれど、闘えってことじゃない。

逃げろってことでもない。

命が危ないなら、闘うか逃げるか。

人間関係に忍耐なんてのは不要。

だって、うまくいかない連続だから。

それは、驚きの連続なんだから！

ビックリしちゃった。

20年前、人間関係は『悩む』ものではなく、

楽しむものなんだ。

学ぶものなんだ。

そう教えてもらった。

そして、実際にそうだった。

その考えが私には役立った。

私の考えが変わった。

それを変容という。

人が変わる。生き方が変わるとは、考え方が変わること。

考え方が変わった。そして、何が変わったのか？

うまくいかない人間関係で悩む時間が無駄だとわかった。

すれ違いは悩むのではなく、学ぶことが多いことを知った。

だから、自分の人生を前に進めることに使えるようになった。

変わったのは、時間を自分の人生をより善くするために使えるようになったこと。

善いことを勉強したから、

人間関係は悩むものではない。

いかなる人間関係も悩まない方が賢い。

そのことを、多くの人に知ってもらいたかった。

だから、日本初のコミュニケーション専門スクールでも伝えた。

だけど、……

人間関係で悩んじゃうんだなぁ……。

理由はカンタン。

人間関係とは、「悩む」ことだと信じているから。

ということは、

人間関係の問題は、相手にあるのではない。

問題は、人間関係を「悩む」ことだと信じている自分の中にある。

考えてみてください。

人間関係って、他人と関わることです。

そんなのうまくいくわけないじゃないですか。

うまくいかせようとする、自分の中に問題があるのは自明の理。

でも、自分の外に問題を置きたい。

それを他者責任という。

社会が悪いから変えよう。

同じ他者責任。

社会が悪いのではない。

自分の心の中の問題。

注意の向け方が賢しらなだけなのだ。

人間関係で『悩む』と解消しない。

人間関係で悩んでも、

『悩む』ことが解消されないのは、

すごくシンプルなことなんです。

他人との関わり方だから。

人間関係で、こんなことが起きませんか？

• 感情的
• 言ってることがわからない
• 価値観が合わない
• 生理的に無理
• 嫌な仕事を任されている
• 家族のための家事が限界

さらに具体的に言うと、こんな感じ。

• いつも否定から入ってくる
• 話を聞かない（遮る・奪う）
• 威圧的・支配的（マウントを取ってくる）
• 陰口・噂話が多い
• 人によって態度を変える（ダブルスタンダード）
• 距離感がおかしい（やたら近い or 冷たい）
• プライベートに踏み込みすぎてくる
• 自分の常識を押しつけてくる
• 頼んでないのにアドバイスしてくる（おせっかい）
• 善意を盾にして干渉してくる
• 断れない相手（上司・親・取引先など）がいる
• 期待に応えなきゃというプレッシャー
• 自分の時間が削られていく感覚
• 本音を言えない
• 相手に合わせてばかりで疲れる
• 職場で避けられない関係（業務上のつながり）
• 家族なので縁を切れない
• 「お世話になった人だから」という罪悪感
• 過去のトラブルを引きずっている
• 話せばこじれそうで黙っている

これだけ示しても、人間関係のテーマのほんの一部でしょう。

さらに、人間関係の悩みは深くなる。

だって、相手があることだから。

• 「避けられない／断れない／変えられない」と感じてしまう
• 「相手は変わらないのに、自分ばかりが我慢している」という感覚
• 「わかってほしいのに、わかってもらえない」という虚無感

よーく考えてみれば、

こんなの解消するわけない。

人間関係はうまくいかない前提！その上でのカンタンな対処法。

たとえば、相手に怒りを感じる場合。

そういう場合には、まず自分に言い聞かせよう。

「あの人は気の毒な人」「私に怒りを感じさせる未熟な人」

そして、3つ考えるんだ。

一つ目、

「自分のどんなことに触れられているのか？」

どんなストレスも、

自分の大切なことに触れられないと起きないでしょう。

さて、相手はご自身のどんな大切なことに触れてくれた。

相手が触れてくれたのは？ご自身の

• プライド
• 時間
• 期待
• 価値観
• 習慣
• 常識

どんなものに触れてくれたかな？

考えてみて。

考えてそれが分かれば、「大切なことに触れてくれてありがとう！」と言える。

奇跡の感情。

「ありがとう」を人間関係で問題となる相手に伝えられるんだ。

怒りを感じていた相手に「ありがとう」と言える。

それって、奇跡じゃない。

二つ目。

相手を好きになる必要はない。

だけれど、その相手と会うのを避けられないのであれば、

こんな自分への問いかけが役立つ。

「あの人は、そういう人なんだ。」

「そんな人のために、自分の心を奪われない。」

「少々のことでは動じない自分、『泰然自若』を学ぶ機会。」

毎日、期待と期待はずれの連続でしょう。

期待はずれは、ストレスとして私たちに働きかけてくる。

その期待はずれって、ストレスというけれど、『驚き』でもあるでしょう。

だから、繰り返し言うように、在り難いことが起きた。

奇跡の感情「ありがとう」を伝える絶好のチャンスなんだ。

三つ目。

究極の問いで考えよう。

人間関係の対象となる

「○○さんが存在している価値が何か？」

この問いの答えは、スグには見つからないかもしれない。

だけれど、これが「考える」ということなんだ。

そのことが存在する価値を問うこと。

それが一つの考えるコツなんだ。

感謝に変わるまで20年。

私が20年間、気に入らなかった人。

その人は、優秀な営業マン。

私が先に彼を傷つけたんだろうね。

私が先に誹謗中傷した。

すると、その100倍、返ってきた。

嫌がらせもされた。

本当に、人間はこんなことまでするのか？

と思うことをされていたな……。

でも、極悪人の私も、極悪非道な行為に身に覚えがある。

取り返しがつかないことをしてきた。

人間には、残忍酷烈（ざんにんこくれつ）な部分がある。

私は人間らしく生きてきた。笑えない……。

さて、自分がしたことを忘れて、彼から人間としてどうなの？と思う酷いことをされた。

（他人にされると、自分の極悪ぶりを振り返れるね。）

そこで、関係者に「もう少し仲良くやりませんか？」と訴えた。

すると、「無理ですよ。私は裁判にかけられそうなんです」

私は驚いた。「えぇ、君のおかげで発展したんじゃないの彼の会社は……」

当時の私には、もうどうでもよくなった。

ただ、彼にされたこと、彼のことを思う時間がウザかった。

だから、自分自身に問いかけた。

「○○さんが存在している価値が何か？」

その答え。

• 私は彼ほど覚悟が出来ていなかった
• 彼の琴線に触れ続けていた
• 私にビジネスの快苦を教えてくれた
• 生きる善悪を教えてくれた
• 絶対的な価値と相対的な価値を教えてくれた
• 見えるものより見えないものの尊さを教えてくれた

そして、最大の学び。

大きな十字架ほど、

生きるエネルギーと、

生きる『ほんとう』を知る機会になった。

たとえば、「悩む」と「考える」の違い。

「思考しない思想で生きる賢しらな生き方」。

そして、

本物と偽物の違い。

そう。

彼こそ、私を偽物から本物になれるようにキッカケをくれた。

まだまだ、私は本物になれていない。

だけど、偽物ではない人生のゴールを目指せるようになった。

追伸

20年間、人間関係で悩んだことは、

すべて私の問題だった。

彼の行為そのものが、私を大人にしてくれた。

おかげで”ほんとう”がたくさんわかった。

”信じる”ことがわかった。

彼には、宇宙規模の感謝を伝えたい。

「出会ってくれてありがとう。」